नरक ही ठीक है।
एक धर्म गुरु एक शराबी को बोला - "इतना दारू पियोगे तो मृत्यु के बाद नरक में जायोगे।"
शराबी - "तो जो दारू बेच रहा है उसका क्या होगा?"
धर्म गुरु - "वो भी नरक में जायेगा।"
शराबी - "फिर जो आदमी शराब की दुकान के सामने नमकीन बेचता है, उसका क्या होगा?"
धर्म गुरु - "उसको भी नरक में जाना पड़ेगा।"
शराबी - "तब क्या प्रॉब्लम है? नरक ही ठीक है।"
बर्दाश्त
पत्नी ने अचानक पति केा जोरसे लात मारी !
पति बेचारा तिलमिला उठा
पति- मारा क्यों ...?
पत्नी- जी मच्छर था...
और मेरे जीते जी कोई और,
आपका खुन चूसे ये मुझसे बिलकुल बर्दाश्त नहीं
मास्टर
सरकारी मास्टर को दाँत निकलवाने का खर्च दाँत के डॉक्टर ने 1200 रुपए बताया...... .।
मास्टर--" कोई सस्ता इलाज नहीं है डॉक्टर साहब ?
डॉक्टर---" बिना एनेस्थेसिया के 300 रुपए में हो जाएगा मगर दर्द बहुत सहना होगा। "
मास्टर---" ठीक है डॉक्टर साहब, बिना एनेस्थेसिया वाला कीजिए। "
डॉक्टर ने किया.......।.. .... उसे बड़ा आश्चर्य हुआ कि, मास्टर दर्द से ज़रा भी नहीं कराहा, बल्कि मुस्कुराता ही रहा।... ....
काम होने के बाद आश्चर्यचकित डॉक्टर ने 300 रुपए फीस भी नहीं ली ...........
बल्कि, अपनी तरफ से उसे 500 रुपए का ईनाम दिया....... कि, ऐंसा जाँबाज शख्स उसने जिंदगी में नहीं देखा।....
शाम को डॉक्टर्स क्लब में अन्य डॉक्टर्स के साथ उसने मास्टर नामक पेशेंट की जाँबाजी का किस्सा शेयर किया।........
सारे डॉक्टर्स में से एक डॉक्टर उठा और चिल्लाया---" अरे, वो मास्टर पहले मेरे पास आया था।.... ...
मैंने उसे एनेस्थेसिया दिया........ और कहा कि, ..........वो आधा घंटा बाहर इन्तजार करे। .......
आधे घंटे बाद जब मैंने उसे बुलाया तो पता लगा कि,........ वो तो भाग गया है !!!!!!.... ....
हर बाप का एक बाप होता है......
उसे हम मास्टर जी कहते है......
विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
बीवी- नहीं तो
संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं
साला यहाँ एक राज्य दूसरे राज्य को पानी नहीँ दे रहा है
और
पाकिस्तान सोचता है हम उसको कश्मीर दे देंगे ।
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के साथ BMW
कार में डेट पर निकला।
रास्ते में...
लड़का : मैंने तुमसे एक बात छुपाई है।
गर्लफ्रेंड : कौन-सी बात...? लड़का : मैं पहले से शादीशुदा हूं !
गर्लफ्रेंड : तुमने तो डरा ही दिया था, मैं समझी BMW तुम्हारी नहीं है...!!!
Wife will be Wife
Wife : सुनो जी, आपके Birthday
के लिए इतने MÄST कपड़े
लिए हैं ....
कि बस पुछो ही मत ..!
Husband : Love u Janöö ,
लाओ दिखाओ ...
Wife : हां , अभी पहन के आती हूं ...
Husband : .... !!!
चुटकुले का बाप..
एक आदमी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोला मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते है।
नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो।
आदमी ने वैसा ही किया, एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की... "अगर यह गोली पेट में चली गई तो"
नाई ने बडी शांति से जवाब दिया
"तो क्या, कल लौटा देना,
जैसे दूसरे लोग लौटाकर जाते है"
चुटकुले का बाप..
एक आदमी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोला मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते है।
नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो।
आदमी ने वैसा ही किया, एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की... "अगर यह गोली पेट में चली गई तो"
नाई ने बडी शांति से जवाब दिया
"तो क्या, कल लौटा देना,
जैसे दूसरे लोग लौटाकर जाते है"
Mukesh Ambani announced breakfast at Rs 2/- per plate
The Large hall was thonged by many..
..as they finished there was a second announcement
Lunch @ Re1/-
wow...the hall soon went houseful with the villagers.
..as they finished there was yet another announcement
Dinner @ 50 paise..
Fantastic...ppl stayed back and many other came..
Special Dessert @ discounted price 0.25/-
People turned really mad and as they chomped, gulped and went overboard with their indulgence Mukesh humbly bid bye to them and asked them not to hurry and enjoy the food thoroughly as the serving counters were to remain open.
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Later the final announcement.
*Use of Toilet Rs 2500/-*
*किसीने भाईसे पूछा*
"अगर तुम कभी बाथरूम में हो और
*गर्लफ्रेण्ड का फोन आवे और बीवी के हाथ लग जावे तो??*
भाई : कुछ नहीं, वो चार्जर लगा के चली जाती है ।
दोस्त : क्यो????
भाई : मैने गर्लफ्रैन्ड का नाम फोन बुक में 'Battery Low, Connect Charger' नाम से सेव किया हैं।
भाई का नाम पद्मभूषण पुरस्कार के लिये भेजा गया है !
अध्यापक - रमेश घर की परभाषा बताओ ।
रमेश - जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे *"हाऊस"* कहते हैं...
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें *"होम"*कहते हैं...
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *"हवेली"*कहते हैं...
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें *"मकान"* कहते हैं...और
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें *"फ्लैट"* कहते हैं...
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें *"बंगला"* कहतेहैं।
अध्यापक अभी तक ( I C U ) से बाहर नही आयें हैं ।
अच्छा हैँ कि सभी देवी देवता भारत में ही हुऐ है।
अगर विदेशो में हुए होते तो घर की औरते कहती,
लन्दन वाले भेरूजी की मानता पूरी करने जाना हैं।
जापान वाली माताजी के दर्शन करने जाना है।
ऑस्ट्रेलिया वाले ठाकुर जी के दर्शन करने जाना है।
पति की तो बारह बजा देती।
पत्नी अगर कुछ बोले तो .
गर्दन को दो बार ऊपर से नीचे करे ,
*ये योग सब योग का बाप है,*
ये योग आपके खुशहाल जीवन की कुंजी है....
नोट - *गर्दन को कभी भी दाँये से बाँये न घुमाये ये जान लेवा हो सकता है*.....
Wife asked her husband to give the newspaper quickly....
Husband: How backward you are?Technology has developed so much and you are still asking for the newspaper ... ???Take my iPad ....
Wife took the iPad and killed the Cockroach .... !!!
Husband faints ...
Moral: Whatever the wife asks, give her without argument.
Show your smartness in your office only ....
एक लड़की की शादी के कुछ महीनों बाद उसकी सहेली उससे मिलने आई.बातों के दौरान लड़की ने रुआंसी होकर बताया – “मेरे तो भाग ही फूट गए … इनका किसी दूसरी औरत के साथ अफेयर चल रहा है …
”सहेली – “हाय राम ! ये तू क्या कह रही है ? पर तुझे पता कैसे चला ?”
लड़की – “मेरे बॉय-फ्रेंड ने बताया … वो भी इन्ही की कंपनी में काम करता है ना !”
((जाट जाटणी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे।))
बैठे बैठे दोनों बोर हो गए।
जाटणी ने कहा चौधरी साहब क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
जाट : बता के करना है ।।
जाटणी :--- क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके सफेद बालउखाड़ते है
और हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।
यह रोचक होगा।
पर कोई नाम repeat नही किया जायेगा।
चौधरी साहब :-- ठीक है।
जाटणी ने जाट का एक पका बाल उखाड़ा
और कहा भगत सिंह ।
जाट ने भी वही किया और कहा नेताजी ।
ऐसे ही चल रहा था पर अचानक जाटणी ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल ।
जाट ने आव देखा न ताव
एक✊मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़ हत्याकांड ।
......... बात करती है . :
एक मुर्गा मालिक को
खिङकी से बैठा देख रहा था।
मालिक बहुत बीमार था,मालिक
की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।
,
पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़
बुखार है मै आपके लिए
चिकन सूप बना लाती हूँ।
,
इतना सुनते ही मुर्गे के तोते
उङ गये।
मुर्गा बोला : बहन जी एक बार
पेरासिटामोल दे कर भी देख लो।
➖➖
पप्पू पुलिस स्टेशन आया...
. और बोला: मुझे अर्रेस्ट कर लो...
मैंने अपनी पत्नी के सर
. पर डंडा मारा है...
. पुलिस: क्या वो मर गई...
पप्पू: नहीं वो तो बच गई....
. अब मेरी खैर नहीं॥...
पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी
शादी करोगे ?
पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं
सकता!!!
पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके अच्छे बुरे पलों
को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए!!!
प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!
पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की भी मेरी
इतनी फ़िक्र???
पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी शादी कर लोगे
ना ?
पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर
करूँगा !!!
पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे
ना ?
पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं
करने दूंगा।
पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?
पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार
बना के रखूंगा। उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!
पत्नी : और मेरे ज़ेवर ...?
पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें
जुड़ीं होंगी। वो अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना !!!
पत्नी : वो मेरी जींस पहनेगी तो ?
पति : नहीं उसका नंबर 30 है और तुम्हारा 34 !!!
चुप्पी छा गई...
पति : ओ शिट...
पति का हड्डियों के अस्पताल में इलाज चल रहा है ।
