हरियाणा की ताई कोर्ट में

हरियाणा की ताई

एक बार एक मुक्कदमे में ताई गवाह बणा दी गई।
ताई जा कर खड़ी होई,
दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे !

1 वकील बोला " ताई तू मन्ने जाने है ?
ताई बोली :- हाँ भाई तू रामफूल का है ना...
तेरा बापु घणा सूधा आदमी था
पर तू निक्कमा एक नम्बर का झूठा
एर झूठ, बोल बोल कर के तूं लोग ने ठगै है।

" झूठे गवाह " बना कर के तू केस जीते से ।
तेरे से तो सारे लोग परेशान है, तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गी

वकील बेचारा चुप हो कर के उसने सोचा
तेरी तो बेज्जती हो गई अब  दुसरे की और करा

उस वकील ने थोडी देर में
दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के
पुछा :- " ताई "  तू इसने जाणे से के ..?

ताई बोली :-" हाँ " यो फुलीयो काणे का छोरा से इसके बापु ने निरे रपिये खर्च करके इने पढाया पर इसने 'आंक ' नही सीखा सारी उमर छोरिया क पीछै हांडे गया. इसका चक्कर तेरी बहू से भी था !

              (  कोर्ट में जनता हांसन लाग गी  )

               जज बोला :- "आर्डर आर्डर "
                 और दोनो वकील बुलाये

    जज बोला :- अगर तुम दोनो वकीलो मे से
      किसी ने भी इस ताई से यो पुछा के

               " इस जज न जाणे से "
         तो मैं थारे गोली मरवा दूँगा । ..

       

भाजपा" के चुनाव चिन्ह

करवा चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि

बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
"भाजपा" के चुनाव चिन्ह से हो,

लेकिन बाकी
364 दिन तो
"कांग्रेस"
और
"आप"
के चुनाव चिन्ह से होनी है....!!!

करवा चौथ के लिए धयान रखें

30 अक्टूबर को  करवा चौथ के लिए  धयान  रहे :

1.जब पत्नी का उपवास हो उसे विश्वास दिलाएं कि आप उसके
साथ हैं और आप भी भूखे रsहने का नाटक करें, चाहे भले ही होटल
में नाश्ता कर आएं।
2. घर में कुछ खाएं-पीएं न ताकि पत्नी को भी इस बात
का पूरा यकीन हो कि वाकई आप उसके साथ हैं...
3. इस दिन शेविंग न बनाएं, ताकि आपके चेहरे पर उपवास
की फीलिंग झलके और हेवी नाश्ते की डकार पर कंट्रोल करें
नहीं तो पोल खुल जाएगी...
4. जब पत्नी भूखी हो तो आप हंसे न, हंसी आ
ही रही हो तो किसी गुप्त स्थान पर जाकर हंस आएं और पत्नी के
सामने गंभीर हो जाएं...
5. संभव हो तो इस दिन ऑफिस से छुट्टी लेकर पत्नी के साथ घर
पर ही हरिनाम संकीर्तन करें...
6.मोबाइल में ज्यादा उंगली न करें वॉट्सऐप और फेसबुक
का त्याग भी इसदिन कर दें....
7. घर में फलाहारी पकवान लाकर रखें ताकि बीवी को अहसास
होता रहे कि आपको उसके व्रत खोलने की चिंता है...
8.आवाज पर संयम रखें बच्चों से धीमे और करहाते हुए बोलें
ताकि भूखी पत्नी को लगे कि आप वाकई भूखे हैं। इसदिन चटख
रंगों के कपड़े न पहने और सादा पहनावा रखें।
9. सावधान, इस दिन पत्नी आपसे जिद करेगी कि आप भूखे न रहें
कुछ खा लें लेकिन आप उसके झांसे में मत आना दरअसल
वो आपका इम्तहान ले रही होती है।
10. इसदिन टीवी पर कोई कॉमेडी शो भी न देखें क्योंकि उसे
देखकर आप हंसे तो फिर समझो फंसे।

बस पत्नी के उपवास के दिन इन टिप्स को अपना डाला तो फिर लाइफ होगी झींगालाला!

सभी शादीशुदा भाइयो के लिए जनहित में जरी....

आखों पर पट्टी

धृतराष्ट्र : "मैं बहुत खुश हूँ प्रिये,
तुमने मुझे 100 पुत्र दिये।"

गंधारी: "ये संभव ना होता
स्वामी, अगर आप अंधे ना होते।"

धृतराष्ट्र: "क्या मतलब ? क्या
ये सौ पुत्र मेरे नहीं हैं तो किसके
है?"

गांधारी: "क्या पता? मैनें भी तो
आखों पर पट्टी बाँध रखी है !!" ...

प्रोत्साहन राशि

आज कक्षा में किसी ने बच्चों से पूछा "दहेज किसे कहते हैं?"

अद्वितीय जवाब सुनने को मिला..

"जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं......

दया जेठालाल

कटप्पा-बाहुबली से भी बडा सवाल..

टपु के जन्म से पेहले दया जेठालाल को क्या बुलाती थी..
✌

एक चुटकी सिन्दूर

" एक चुटकी सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू"

बार बार बोलती थी ।

एक बार पति रमेश ने उसे अपने पास बिठाकर हिंदी में समझाया --

देख
रसोई राशन             6000
बिजली बिल             2000
पानी                       1000
बच्चों की स्कूल फीस 6000
बच्चों की ट्यूशन फी  2500                 मकान किराया           7500
मोबाइल खर्च             1500
मेडिसन                    1500
पेट्रोल                       2000
अन्य खरचा              5000
और ये सब इसलिए की तेरी मांग में एक चुटकी सिन्दूर भरा है। वरना 2-4 हजार में मस्त जी रहा होता।
सुन पागल औरत
एक चुटकी सिन्दूर की कीमत कम से कम 35000 रू महिना है ।
।
आज के बाद चुप रहियो ।।

पासपोर्ट साइज फोटो

हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए

फोटोग्राफर बी हरियाणवी था।
बोल्या टट्टी वाली स्टाइल में बैठ जा।

पापा हे वो मेरे.....

Girlfrnd-..मेरे पापा भी मुझे दिन भर डांटते रहते हें.
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BF-..कोई बात नहीं यार.. पापा हे वो तेरे
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Girlfriend-..पर दिन भर क्यों डांटते रहते हे.. चुप ही नहीं होते...
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BF-..डार्लिंग, पापा हे वो तेरॆ..
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Girlfriend-..पर बिना वजह क्यों डाँटते है ?..
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BF-अरे यार..जाने भी दे.. पापा हे वो तेरे..
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Girlfriend..तुम भी उनका ही favour लोगे.. मेरी तो कोई वैल्यू ही नहीं तुम्हारे लिए.....
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BF..तो क्या... उसकी ऐसी तैसी कर दू बुला उस बूढ़े को आज उसकी कब्र खोद दू परेशान करता है मेरी जान को, बुला उस कुत्ते को..........

.
GF..गाली मत दो जानू... पापा हे वो मेरे.....
.
BF..मैं भी तो एक घंटे से यही कह रहा था चुड़ैल,...... कि .. पापा हे वो तेरे...

ज्‍यादा काबिल कौन

एक दिन बच्चा अपने पिता से सवाल करता है

पापा हम दोनों में से ज्‍यादा काबिल कौन है मै या आप..?

पिता :- मैं , क्‍योंकि एक तो मैं तुम्‍हारा बाप हूं और दूसरा तुम से उम्र में बड़ा हूं और मेरा तर्जुबा भी तुम से ज्‍यादा है

बच्चा :- फिर तो आपको पता ही होगा कि अमे‍रिका की खोज किसने की थी..?

पिता :- हां पता है, कोलंबस ने की थी

बच्चा :- कोलंबस के बाप ने क्यों नही की..?
उसका तजुर्बा भी तो कोलंबस से ज्यादा ही रहा होगा ना पिताजी..?

पिता बेहोश..........



जीरो की खोज

„ताऊ मास्टर से -" मेरा छोरा  
पढाई मै कैसा सै ?"

मास्टर  -"चौधरी यू समझ ले,......आर्यभट्ट ने जीरो  की खोज इसके खातिर ही करी थी ।"
                

ज़बान संभाल

पत्नी: आखिर औरत किया संभाले,
तुम को संभाले
तुम्हारे बच्चे संभाले
तुम्हारे माँ बाप को संभाले
या तुम्हारा घर संभाले

पति: (बड़े सुकून से जवाब देता है) औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले
बाकी सब अपने आप संभल जायेगा...

उम्र की ढलान

उम्र की ढलान में "इश्क़" होना कोई अचरज की बात नहीं
गेंद जब पुरानी हो जाती है तब "रिवर्स स्विंग" लेती है...

सोम रस का असर

सोम रस का असर
एक प्याले के बाद. : सत्य वक्ता
दो प्याले पीकर. : अंग्रेजी वक्ता
तीन प्याले के बाद : उपदेशक
चार प्याले के बाद : शायर
पांच के बाद :  शेर
छः के बाद : ढेर

और भी काम

अध्यापिका ने क्लास में बच्चों से पूछा,
"ध्रतराष्ट्र के 100 पुत्र थे और पांडू के सिर्फ पांच,
ऐसा क्यों?"
पप्पू हँसते हुए, "मैडम, क्योंकि जिनकी आँखे होती हैं,
उन्हें और भी काम होते हैं"।

उल्लू पूजे जाने लगे

लक्ष्मी जी का वाहन उल्लू एक बार नाराज़ हो गया ।
कहने लगा माता आज से मै आपकी सवारी नहीं रहूँगा ।
दुनिया आपकी पूजा करती है लेकिन मेरी नही ।
तब लक्ष्मी जी ने उल्लू को मनाते हुए कहा की तुम फ़िक्र मत करो ।
मुझसे पहले अब से तुम्हारी पूजा हुआ करेगी ।
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बस उसी दिन से
लक्ष्मी पूजा के ठीक 11 दिन पहले दुनिया भर के उल्लू पूजे जाने लगे ।
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आप और हम इस त्यौहार को.
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करवा चौथ के नाम से जानते हैं ।

Most Innocent Face In The World?

Which is the most Innocent Face In The World?

1. A Sleeping Baby

2. Employee standing in front of his boss for leave

3. Student in front of his parents with report card

4.Newly married Son in law

And the winner is....

5.Bangkok Return husband...

बापू की या चाचू की....।।

जवाहरलाल नेहरू ने कहा है:
"आलस्य मनुष्य का सबसे बड़ा शत्रु है।"
महात्मा गांधी ने कहा है:
"अपने शत्रु से प्रेम करो।"

अब बडा कन्फ्युजन है .. किसकी सुनें....
बापू की या चाचू की....।।

Why should "गाईज" have all the fun?

महाराष्ट्र में गाय काटने पर प्रतिबन्ध ...

जैसे ही ये खबर चिकन ने सुनी,
बकरे  के कंधे पर सर रख के रोने लगी और बोली  :

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Why should "गाईज"    have all the fun?

Pyaar ka punchnama effect

Sirf aadmi hi apne ander k raavan ko kyu maare...

Aurato ko bhi apne under ki kaikaiyyi,  manthra,  taadka or suparnkha ko maarna chahiye...

Pyaar ka punchnama effect

बुरा ना मानो

बुरा ना मानो होली है कह कर, मेरे पडोसी ने मुझ पर
रंग फेंका था ।
कल मैने भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के, उस पर बम
फेक दिया ।
अब सारा मोहल्ला रात भर से मुझे ढूंढ़ रहा है।
--

कदर कहां से होगी!!

sabhi husband k liye emotional msg
लड़की को:-

घर छोड़ा,  ससुराल मिला..
भाई छोड़ा,  छोटा देवर मिला..
बहन छोड़ी,  छोटी ननद मिली..
मां-बाप छोड़े,  सास ससुर मिले..

पर ऐसा क्या छोड़ा जो 'पति' मिला?

कुछ भी नहीं.

मुफ्त में मिला तो कदर कहां से होगी!!

राशन कार्ड

ज्योतिषी : तुम्हारा नाम कविता है ?
कविता : जी महाराज
ज्योतिषी : प्रीत तेरे पति का नाम है ?
कविता : जी जी महाराज (हाँथ जोड़ते हुए)
ज्योतिषी : तेरे दो लड़के और एक लड़की है ?
कविता : जी जी महराज (आश्चर्य से झुक कर
प्रणाम करते हुए)
ज्योतिषी : तूने कल 10 किलो चावल खरीदे है ?
कविता : पैरो पर गिर कर महराज आप तो अंतरयामी
हो
ज्योतिषी : अगली बार कुंडली लाना राशन कार्ड
नही

माँ और बीवी में क्या अंतर होता है

माँ और बीवी में क्या अंतर होता है।

सुंदर उत्तर

माँ बोलना सिखाती है
और
बीवी चुप रहना।

तांडव और गरबा

वो कहती है कि...
गरबे करने क्यों नहीं चलते???

मेने कहा : पगली गरबे तो लडकियों का काम है....

हम भोलेनाथ के भक्त हैं, हम तो तांडव करते हैं|||

बाकी सब मोह माया हे

आजकल सबसे ज्यादा सुखी इंसान वो है जिसे
बिस्तर में घुसते ही 5 मिनट में नींद आ जाए और सुबह
संडास में घुसते ही 2 मिनट में पेट साफ़ हो जाए......
बाकी सब मोह माया हे

WhatsApp par bhikhari

गली से एक भिखारी गुज़र रहा था,
एक घर का दरवाज़ा खुला था और अंदर एक बुढ़िया बैठी थी। उसे देख भिखारी बोला,
"खाने के लिए रोटी दे दो, अम्मा।
"बुढ़िया: रोटी तो अभी बनी नहीं है, बाद में आना।
भिखारी: ठीक है ये लो मेरा मोबाइल नंबर जब बन जाये तो मिस कॉल मार देना।
ये सुन बुढ़िया के होश उड़ गए पर वो कहाँ कम थी बोली,
"मिस कॉल क्या करनी, जब बन जाएगी तो WhatsApp पे डाल दूंगी। वहीँ से डाउनलोड करके खा लेना।"ये सुनकर भिखारी बेहोश हो गयI

औरतों की चलती हुई ज़ुबान

वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि अगर औरतों की चलती हुई ज़ुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए
तो संपूर्ण ब्रम्हांड को चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है...!!
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और जब कभी वोल्टेज कम हो तब मायके वालों की थोड़ी सी बुराई कर दी जाये ।
मतलब कभी अगर AC वगैरा चलाना हो तो ।
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हरि बोल

सीता जी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है,

वाह.... वाह....

सीताजी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है।

घर में 3-3 सास हो, तो जंगल ही ठीक है।
=हरि बोल=

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अर्ज़ है:- रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी,
खा लो जी भर के,

अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है.....

=हरि बोल=
✌✌✌
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पति:- ये कैसा खाना बनाया है तुमने,
बिलकुल गोबर जैसा.....?

पत्नी:- हे भगवान, इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है.....
=हरि बोल=
✌✌✌
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सब्जी वाला सब्ज़ी पर पानी छिड़क रहा था,

काफ़ी देर हो गई,

कस्टमर ग़ुस्से में बोला: भाई साहब,
अगर भिंडी को होश आ गया हो तो एक किलो दे दो.....

=हरि बोल=
✌✌✌
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पत्नी: अगर मेरी शादी किसी "राक्षस" से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!

Awesome Reply:-
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है...!!

=हरि बोल=
✌✌✌

Hamdardi

Biwi: Jo Aadmi Roj Sharab Peekr Aaye Uske Liye Mere Mann Mein koi Hamdardi Nhi hai..!

Pati : Jisko Roj Sharab Mil jaye, Use tumhari Hamdardi Ki Jarurat bhi nhi hai ...

Decision

Sasur : Beta kal tumhare saale ke liye ladki dekhne jana hai tum kal aajao...

Damad : Sasur ji ap apne hisab se dekh lo..Yahan to mera khudka decision galat hua pada hai...

सुंदरी

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
और Lady Teacher = पढ़ाई सुँदरी
और Maid = सफ़ाई सुँदरी
And wife - लड़ाई सुंदरी

डेमो तो देख ले

एक बार एक आदमी अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया .. ... 
:
वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद .....
.
:
वो भी बीवी को बिना बताए....
:
:
दोस्त को देखते ही बीवी का चिल्लाना शुरू ...
:
बीवी: मेरे बाल देखो...मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो....मैं अभी तक गाऊन में हूँ 
:
और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती...
:
क्या सोच के तुमने अपने दोस्त को घर बुला लिया...मुझसे बिना पूछे .....बोलो ?
:
:
पति: क्योंकि , जानू ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था.. 
:
मैंने कहा पगले पहले एक डेमो तो देख ले।।

यू पी का लड़का गूगल पर

यू पी का लड़का गूगल पर टाइप करता है " Haw two empres a Garl if Week en inglish "

गूगल का जवाब -

"सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा, मोड़ी पटावे में कच्छु नई धरो, जयदाद बिक जहे जे चक्करो में और जूता पडिहै वे अलग..."

save Tigers...

एक शादीशुदा आदमी से पूछा गया-                                     यदि बाघ आपकी सास और आपकी पत्नी पर एक साथ हमला कर देता हैं तो आप किसे बचायेगे ?

पति-- यह भी कोई  पूछने कि बात है! में यकिनन बाघ को बचाउगा ! आखिर दुनिया में  बाघ बचे ही कितने हैं!

                                  
सदेश-- save Tigers...

सावधानी का इशारा :

सावधानी का इशारा :::::

वॉट्स अप पर रिपीट पोस्ट भेजने वालों को अगले जनम लाइफ पार्टनर भी रिपीट मिलेगा.....

वो भी सासू समेत

अब आप ही तय किजिए पोस्ट रिपीट करनी है या नहीं

गले में पानी फंस गया है

पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था.
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बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है थोड़ा “रसगुल्ला” दो.

व्रत

Husband : व्रत है ??
Wife : हाँ जी
Husband : कुछ खाया ?
Wife : हाँ जी
Husband : क्या ?
Wife : केला,सेव,अनार ,मूंगफली, फ्रूट
क्रीम, आलू की
टिक्की, साबूदाने की
खीर, साबूदाने के पापड़, कुट्टू की
पूरी, सावंख के चावल, सिंघाड़े का आटे का
हलवा, खीरा, सुबह-सुबह चाय और अब
जूस पी रही हूँ।
Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही
हो, यह हर किसी के बस का कहाँ है।
और कुछ खाने की इच्छा है ? देखलो
कहीं कमज़ोरी न आ जाए।

घर की मुर्ग़ी दाल बराबर

मुर्गी  :  ₹150/kg 
तुवेर दाल :  ₹150/kg              

मोदीजी भारत के पेहले प्रधान मंत्री हे जिन्होंने "घर की मुर्ग़ी दाल बराबर " कहावत साबित कर दी   
      ये हे अच्छे  दिन.....

Test

सरदार की माँ की तबीयत खराब हुई
Hospital ले गये
Dr ने कहा
2 Test होंगे

सरदार जोर-2 से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा

मेरी माँ तो
अनपढ़ है

पैसा जोड़ रहा हूँ .....

पत्नी ( मायके से)- जानू क्या कर रहे हो ?

पति - बस पैसा जोड़ रहा हूँ .....

पत्नी - वाऊ । मैं जानती थी सोना सस्ता हो गया है
और आपको मेरे नेकलेस की चिंता सता रही होगी
और मेरे न्यू एंड्रॉइड फ़ोन के लिए आप पैसा जोड़ रहे हो ना
डिअर , पर खाना आप अच्छे से खाना । आप कितने अच्छे हो ?

पति - पगली , 20 रूपये का नोट फट गया है उसको जोड़ रहा हूँ , टेप लगा के ??

भारतीय खेल

कबड्डी पूरी तरह से भारतीय खेल है।

कैसे?

इसमें सब लोग एक साथ मिलकर एक ऐसे आदमी को नीचे गिराने में लगे रहते हैं, जो बेचारा कुछ करने आगे आया है।

अपलोड

टीचर - तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना

स्टूडेंट - वरना क्या ???

टीचर - वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूंगा

ज़माना नया - धमकी नयी

व्रत

Husband : व्रत है ??
Wife : हाँ जी
Husband : कुछ खाया ?
Wife : हाँ जी
Husband : क्या ?
Wife : केला,सेव,अनार ,मूंगफली, फ्रूट
क्रीम, आलू की
टिक्की, साबूदाने की
खीर, साबूदाने के पापड़, कुट्टू की
पूरी, सावंख के चावल, सिंघाड़े का आटे का
हलवा, खीरा, सुबह-सुबह चाय और अब
जूस पी रही हूँ।
Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही
हो, यह हर किसी के बस का कहाँ है।
और कुछ खाने की इच्छा है ? देखलो
कहीं कमज़ोरी न आ जाए।

GAJAR

Killer Joke:
Ek Khargosh roz Lohaar ki Dukan par
jata or
kehta.
"GAJAR"hai ??
Lohaar inkar kar deta.
Ek din Lohaar ko bahut gussa aaya or
us ne
khargosh K daant torr diye.
Aur kaha K ab tu "GAJAR" kha K dikha
Phir
Phir kya ??
Agley din khargosh Aaya or bola
GAJAR KA
HALWA HAI..???

फ़्री होकर बात करती हुँ

पत्नियाँ चाहे 95 मिनट तक
अपनी मम्मी से बात कर लें
लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,
"ठीक है मम्मी .... फ़्री होकर बात करती हुँ"

और उनकी माँ सोचती हैं
"पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,
बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती"

झगड़ा

पत्नी : - सामने वाले घर में पति-पत्नी
में कब से झगड़ा हो रहा है, आप एक बार जाइये  ना....!

पति : - मै एक दो-बार गया था उसी
का झगड़ा है....!!?!!

घर की मुर्ग़ी दाल बराबर

मुर्गी  :  ₹150/kg 
तुवेर दाल :  ₹150/kg              

मोदीजी भारत के पेहले प्रधान मंत्री हे जिन्होंने "घर की मुर्ग़ी दाल बराबर " कहावत साबित कर दी   
      ये हे अच्छे  दिन.....

बड़ा नुकसान

बीवी जब काफी इज्जत देने लगे..
प्यार से बात करे..
सब कहा मानने लगे..
तो समझ जाइए..
कुछ बड़ा नुकसान करके बैठी है..!

हरियाणवी लोग

हरियाणवी लोग जवाब उल्टे नही देते...लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए....
1. जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए
2. ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?
आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????
3. हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के...?
ताऊ: बड़े कर सके है के....?

हेमा

स्कूल मास्टर की पत्नी---" तुम्हे जब भी,
हेमा का फोन आता है,
तुम तुरंत तैयार होते हो और निकल जाते हो।
सच सच बताओ, ये हेमा कौन है ?
सुबह हो, शाम हो, दिन हो, रात हो,
छुट्टी हो, स्कूल हो, कोई समय ही नहीं।
चाहे जब उसका फोन आ जाता है
और जब भी फोन आता है,
तुम हड़बड़ी में भागते हो।
सच बोलो, कौन है ये हेमा ?
नहीं तो आज मैं अपनी जान दे दूँगी।। "
स्कूल मास्टर---" अरे पगली, ज़रा धीरे बोल,
पड़ोसी सुनेंगे, तो क्या सोचेंगे।
' हेमा ' मतलब ' हेड मास्टर '
मैंने हेड मास्टर को मोबाइल में
शॉर्ट नेम में सेव किया है...!!! "

विवाह 2025...

विवाह 2025...

पंडित :- सारे  बाराती Online आऐं ।
दूल्हे कोonline बुलायें
दुल्हन  को online बुलायें

सब online आने पर
पंडित : दूल्हा दुल्हन से- क्या आप दोनों अपना status single से Married करने को तैयार हैं?

दूल्हा दुल्हन :हां...
पंडित :चलिए  सब Group members  flower smiley  डालिये

विवाह संपन्न हुआ... 

पंडित: कल्याण  हो
अब दक्षिणा स्वरूप   3g का 6 महीने का Recharge देने की कृपा करें

"आई लव यू" शब्द का आविष्कार

टीचर : बताओ "आई लव यू" शब्द का आविष्कार
किस देश में हुआ?
स्टूडेंट : चाइना में
टीचर : वो कैसे ?
स्टूडेंट : इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं
न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी
चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक.

HDFC

अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मेरा नया बैंक खाता खुलवाया हैं........
विभूति - अरे वाह ...
कौन से बैंक में ??
.
अंगूरी  - ए चड्डी ए फसी !!!
.
विभूति बेहोश होते होते बचा ...
और बोले........
.
.
.
.
.
अरे भाभी वो ए चड्डी ए फसी नहीं
HDFC हैं .......
अंगूरी भाभी - सही पकड़े हैं।।।।

Home Sweet Home

दुनियादारी का फर्क तब समझ में आया 
जब एक कुंवारे के दरवाज़े पर लिखा देखा:
“Home Sweet Home”
.
और
.
शादी-शुदा के दरवाजे पे : “ॐ शांति ॐ”

भूत पकड़ ले

अगर आपकी बीवी को भूत पकड़ ले,
तो आप क्या करोगे?

Sardar...
मैंने क्या करना है ?...
..
गलती भूत की है,
खुद भुगतेगा..

चौदह बच्चे

एक पाकिस्तानी महिला के चौदह बच्चे थे !
एक रोज उसका छोटा बेटा धूल,
मिटटी, कीचड से इस कदर लिथड़ा हुआ घर आया कि,
वो बिगड कर बोली :–
कमीने तुझे धोने-पोंछने से तो,…
नया पैदा कर लेना ज्यादा आसान है !

खतरनाक जानवर ?

Teacher: दुनिया का सबसे खतरनाक जानवर ?
Pappu: हिरण
Teacher : क्यों?

Pappu: उसने सतयुग में श्री राम की जिंदगी में तहलका मचाया और कलयुग में सलमान की।

सिर्फ 40 की ही तो है अभी..

पत्नी ICU में थी
पति का रो-रोकर बुरा हाल था
डॉक्टर बोला, ‘हम पूरी कोशिश कर रहे
हैं
पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है शायद कोमा में है
अब तो सब कुछ भगवान के
हाथ में है
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पति बोल उठा,
‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी...’
.
.
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तभी पत्नी के होंठ हिले और आवाज आई,
‘38 की’

भूल गये?..!

पापा :-    आज तक तूने
कोई ऐसा काम किया है
जिससे   मेरा सिर उँचा हुआ हो?

बेटा  :-   1 बार  आपके सर के नीचे तकिया लगाया था .,
  भूल गये?..!!

पहले इस्तेमाल करो

लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया.
उसने लड़की से पूछा: मैं तुम पर विश्वास कैसे करूं?
लड़की बोली, पहले इस्तेमाल करो, फिर विश्वास करो.

फाइनल ईयर की तैयारी

दादी को गीता पढ़ते देख पोते ने अपनी मां से पूछा ,

मां दादी कौन की परीक्षा की
तैयारी कर रही हैं ?

मां : बेटा ये फाइनल ईयर की तैयारी कर रही हैं.

गलती किसके पास रहेगी?

प्रेमी (प्रेमिका से): ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ रहकर देखते हैं,

अगर हमारे मिजाज मिलें तो शादी कर लेंगे।

और अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जाएंगे..

प्रेमिका: गलती किसके पास रहेगी?

Wife is always right!

पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!

पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं"
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???"
Point: Bola tha na, wife is always right!!

पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना"
Point: Accept it, wife is always right!!!

पति :- एक लेखक ने लिखा है की पतियो को  भी बोलने का हक होना चाहिए..
पत्नी हस्ते हुए...- देखो वो भी
बेचारा लिख ही पाया,
बोल नही सका..!!

हाऊस फुल हुई गवा का?

लालू (भाषण देते हुए)-जनता परिवार मे
भ्रष्टाचारियोंके लिए
कोई जगह नही हे.
भीड मे से आवाज आई-
काहे!!!
हाऊस फुल हुई गवा का?

I LOVE YOU

लोग कहते है कि, "I LOVE YOU" दूनिया का most
beautiful message है,
लेकिन ;
"SALARY is credited to your A/C
number : xxxxxxxxxxx"
इस message जैसा सुख दूसरा कही नहीं है ।

खुदा ये तेरी कैसी खुदायी ...

छोटू मियां की शादी नहीं हो रही थी तो वो अजमेर मन्नत मांगने गया और अपनी माँ को साथ ले गया ...
वहाँ अचानक उसकी माँ गुम हो गयी.....
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छोटू मियां बोला --
या खुदा ये तेरी कैसी खुदायी ...
अपनी तो मिली नहीं अब्बा की भी गवाई ...

Bete Ko Net Pack

Watchman Ko Paise Dene Se Achha
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Bete Ko Net Pack Ka Recharg Karado
Raat Bhar Jaag Ke Ghar Sambhalega

लीवर पूरे 32 देना..

शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
शिवजी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना..

नागिन

लड़की गोलगप्पे खा रही थी। 20 -25 खा लिए होंगे।
फिर उसने बॉयफ्रेंड से पुछा - "10 और खा लूँ ?"
बॉयफ्रेंड झल्ला कर बोला - "नागिन ! खा ले!"
लड़की ने BF को चांटा रसीद दिया !
"नागिन किसको बोला बे?"
"अरे मारती क्यों है? मैंने कहा - ना गिन, खा ले!"

Arranged Marriages

Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं?'

Ans: 'जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?'

रहने दे पगली

पति - राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी - हाँ सुना है।
पति - उनकी तीन पत्निया थी।
पत्नी - हाँ पता है।
पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?
पत्नी - द्रोपदी का नाम सुना है।
पति - रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।

वाकई अँधा है....

Wife और husband  दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को  5 रूपए  दे  दे ....."

Husband ने Wife  की तरफ देखा
और बोला :-
" दे  दे ,
वाकई अँधा है....!!!!

नर्क

एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया.

कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे  नर्क में मिल गये.

उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुवा की, 'सारा गांव जिन पंडितजी की शराफत, इंसानियत की कसमें खाता था,
उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था.' उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया-
" पंडितजी! आप यहाँ कैसे ???

" पंडितजी-" पंडताईन के कारण!

" पापी- " मतलब ?? "

पंडितजी- " मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीबी से बोलता था..

." पापी- " मै कुछ समझा नही....

" पंडितजी- " वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती-

मै कैसी लग रही हूँ जी ??? "