मास्टर

मास्टर

सरकारी मास्टर  को दाँत निकलवाने का खर्च दाँत के डॉक्टर ने 1200 रुपए बताया......  .।

मास्टर--" कोई सस्ता इलाज नहीं है डॉक्टर साहब ?

डॉक्टर---" बिना एनेस्थेसिया के 300 रुपए में हो जाएगा मगर दर्द बहुत सहना होगा। "

मास्टर---" ठीक है डॉक्टर साहब, बिना एनेस्थेसिया वाला कीजिए। "

डॉक्टर ने किया.......।.. .... उसे बड़ा आश्चर्य हुआ कि, मास्टर दर्द से ज़रा भी नहीं कराहा, बल्कि मुस्कुराता ही रहा।...     ....

काम होने के बाद आश्चर्यचकित डॉक्टर ने 300 रुपए फीस भी नहीं ली ...........

बल्कि, अपनी तरफ से उसे 500 रुपए का ईनाम दिया....... कि, ऐंसा जाँबाज शख्स उसने जिंदगी में नहीं देखा।....  

शाम को डॉक्टर्स क्लब में अन्य डॉक्टर्स के साथ उसने मास्टर  नामक पेशेंट की जाँबाजी का किस्सा शेयर किया।........

सारे डॉक्टर्स में से एक डॉक्टर उठा और चिल्लाया---" अरे, वो मास्टर पहले मेरे पास आया था।.... ...

मैंने उसे एनेस्थेसिया दिया........ और कहा कि, ..........वो आधा घंटा बाहर इन्तजार करे। .......

आधे घंटे बाद जब मैंने उसे बुलाया तो पता लगा कि,........ वो तो भाग गया है !!!!!!.... ....

हर बाप का एक बाप होता है......

उसे हम मास्टर जी कहते है......

विदेशी

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं

पानी

साला यहाँ एक राज्य दूसरे राज्य को पानी नहीँ दे रहा है

और

पाकिस्तान सोचता है हम उसको कश्मीर दे देंगे ।

BMW

एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के साथ BMW
कार में डेट पर निकला।
रास्ते में...
लड़का : मैंने तुमसे एक बात छुपाई है।
गर्लफ्रेंड : कौन-सी बात...? लड़का : मैं पहले से शादीशुदा हूं !
गर्लफ्रेंड : तुमने तो डरा ही दिया था, मैं समझी BMW तुम्हारी नहीं है...!!!

Wife will be Wife

Wife will be Wife

Wife : सुनो जी, आपके Birthday
           के लिए इतने MÄST कपड़े
            लिए हैं ....
            कि बस पुछो ही मत ..!

Husband : Love u Janöö  ,
                     लाओ दिखाओ ...

Wife  : हां , अभी पहन के आती हूं ...

Husband : .... !!!

चुटकुले का बाप.

चुटकुले का बाप..
एक आदमी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोला मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते है।
नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो।
आदमी ने वैसा ही किया, एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की... "अगर यह गोली पेट में चली गई तो"
नाई ने बडी शांति से जवाब दिया
"तो क्या, कल लौटा देना,
जैसे दूसरे लोग लौटाकर जाते है"

चुटकुले का बाप.

चुटकुले का बाप..
एक आदमी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोला मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते है।
नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो।
आदमी ने वैसा ही किया, एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की... "अगर यह गोली पेट में चली गई तो"
नाई ने बडी शांति से जवाब दिया
"तो क्या, कल लौटा देना,
जैसे दूसरे लोग लौटाकर जाते है"

Use of Toilet

Mukesh Ambani announced breakfast at Rs 2/- per plate

The Large hall was thonged by many..

..as they finished there was a second announcement

Lunch @ Re1/-

wow...the hall soon went houseful with the villagers.

..as they finished there was yet another announcement

Dinner @ 50 paise..

Fantastic...ppl stayed back and many other came..

Special Dessert @ discounted price 0.25/- 

People turned really mad and as they chomped, gulped and went overboard with their indulgence Mukesh humbly bid bye to them and asked them not to hurry and enjoy the food thoroughly as the serving counters were to remain open.

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Later the final announcement.

*Use of Toilet Rs 2500/-*

Battery Low, Connect Charger

*किसीने भाईसे पूछा*

"अगर तुम कभी बाथरूम में हो और

*गर्लफ्रेण्ड का फोन आवे और बीवी के हाथ लग जावे तो??*

भाई : कुछ नहीं, वो चार्जर लगा के चली जाती है ।

दोस्त : क्यो????

भाई : मैने गर्लफ्रैन्ड का नाम फोन बुक में 'Battery Low, Connect Charger' नाम से सेव किया हैं।

भाई का नाम पद्मभूषण पुरस्कार के लिये भेजा गया है !

फ्लैट

अध्यापक - रमेश घर की परभाषा बताओ ।
रमेश - जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे *"हाऊस"* कहते हैं...
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें *"होम"*कहते हैं...
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *"हवेली"*कहते हैं...
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें *"मकान"* कहते हैं...और
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें *"फ्लैट"* कहते हैं...
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें  *"बंगला"* कहतेहैं।
अध्यापक अभी तक ( I C U ) से बाहर नही आयें हैं ।

लन्दन वाले भेरूजी

अच्छा हैँ कि सभी देवी देवता भारत में ही हुऐ है।
अगर विदेशो में हुए होते तो घर की औरते कहती,
लन्दन वाले भेरूजी की मानता पूरी करने जाना हैं।
जापान वाली माताजी के दर्शन करने जाना है।
ऑस्ट्रेलिया वाले ठाकुर जी के दर्शन करने जाना है।
पति की तो बारह बजा देती।

योग का बाप है

पत्नी अगर कुछ  बोले तो .
गर्दन को दो बार ऊपर से नीचे करे ,
*ये योग सब योग का बाप है,*

ये योग आपके खुशहाल जीवन की कुंजी है....

नोट - *गर्दन को कभी भी दाँये से बाँये न घुमाये ये जान लेवा हो सकता है*.....

Newspaper

Wife asked her husband to give the newspaper quickly....

Husband: How backward you are?Technology has developed so much and you are still asking for the newspaper ... ???Take my iPad ....

Wife took the iPad and killed the Cockroach .... !!!
Husband faints ...

Moral: Whatever the wife asks, give her without argument.
Show your smartness in your office only ....

बॉय-फ्रेंड

एक लड़की की शादी के कुछ महीनों बाद उसकी सहेली उससे मिलने आई.बातों के दौरान लड़की ने रुआंसी होकर बताया – “मेरे तो भाग ही फूट गए … इनका  किसी दूसरी औरत के साथ अफेयर चल रहा है …

”सहेली – “हाय राम ! ये तू क्या कह रही है ? पर तुझे पता कैसे चला ?”

लड़की – “मेरे बॉय-फ्रेंड ने बताया … वो भी इन्ही की कंपनी में काम करता है ना !”

जाट जाटणी

((जाट जाटणी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे।))

बैठे बैठे दोनों बोर हो गए।
जाटणी ने कहा चौधरी साहब क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
जाट : बता के करना है ।।
जाटणी :--- क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके सफेद बालउखाड़ते है
और हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।
यह रोचक होगा।
पर कोई नाम repeat नही किया जायेगा।
चौधरी साहब :-- ठीक है।

जाटणी ने जाट का एक पका बाल उखाड़ा
और कहा भगत सिंह ।

जाट ने भी वही किया और कहा नेताजी ।

ऐसे ही चल रहा था पर अचानक जाटणी ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल ।

जाट ने आव देखा न ताव
एक✊मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़ हत्याकांड ।
......... बात करती है . :

पेरासिटामोल

एक मुर्गा मालिक को
खिङकी से बैठा देख रहा था।
मालिक बहुत बीमार था,मालिक
की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।
,
पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़
बुखार है मै आपके लिए
चिकन सूप बना लाती हूँ।
,
इतना सुनते ही मुर्गे के तोते
उङ गये।
मुर्गा बोला : बहन जी एक बार
पेरासिटामोल दे कर भी देख लो।
➖➖

खैर नहीं

पप्पू पुलिस स्टेशन आया...
.  और बोला: मुझे अर्रेस्ट कर लो...
मैंने अपनी पत्नी के सर
.     पर डंडा मारा है...
.       पुलिस: क्या वो मर गई...
पप्पू: नहीं वो तो बच गई....
.     अब मेरी खैर नहीं॥...

ओ शिट...

पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी
शादी करोगे ?
पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं
सकता!!!
पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके अच्छे बुरे पलों
को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए!!!
प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!
पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की भी मेरी
इतनी फ़िक्र???
पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी शादी कर लोगे
ना ?
पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर
करूँगा !!!
पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे
ना ?
पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं
करने दूंगा।
पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?
पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार
बना के रखूंगा। उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!
पत्नी : और मेरे ज़ेवर ...?
पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें
जुड़ीं होंगी। वो अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना !!!
पत्नी : वो मेरी जींस पहनेगी तो ?
पति : नहीं उसका नंबर 30 है और तुम्हारा 34 !!!
चुप्पी छा गई...
पति : ओ शिट...
पति का हड्डियों के अस्पताल में इलाज चल रहा है ।

फूफाजी

एक क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे…..

एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी……

टीचर ने सब लडको से पूछा ….

जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए…….

एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये…..

टीचर ने पुछा……क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो …

लड़का बोला…… सर मु तो फूफाजी हूँ……..

टिकट

टीचरः बस के ड्राइवर और कंडक्टर के बीच क्या फर्क है
पप्पू  कंडक्टर सोया तो किसी का टिकट नही कटेगा और डाइवर
सोया तो सबका टिकट जायेगा

चौधरण

चौधरण चौधरी से कहन  लाग्गी.... अक तू
हुक्का मत पिया कर।

चौधरी बोल्या रै बावली तन्नै  के पता की इसमे
तीन देवता निवास करैं सैं...

नीचे जल देवता ..
बीच में पवन देवता ..
और
ऊपर अग्नि देवता..

अब चौधरी हुक्का पीवै है...  अर चौधरण हाथ जोड़ के बैठी रहै है ...

बंदूक और कारतुस

पल्स पोलिओ टीम घर आयी...
संता बीबी से...बंदूक और कारतुस कहाँ हैं...??
.
टीम भागी,
.
पीछे से संता ने आवाज दी,
.
रुको
.
ओये रुको
.
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!!'

भारतीय नारी

क्या करें कुछ समझ मे नही आता  

मंगलसूत्र पहनो तो "चोरों" की नजर

न पहनो तो "छोरों" की नजर

    भारतीय नारी

result

लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था...

पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??

लड़के का पिता: कल सुबह इसका स्कूल का result आनेवाला है...

पडोसी: लेकिन आज क्यों मार रहे हो??

लड़के का पिता: भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ...
Confidence

संता बंता

संता बंता के घर गया..
वहां ‘बंता की बीवी को देख कर बोला…
संता:-
“तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है।
बंता:-
“कहाँ यार…
ना तो ये धरती में समाती है
और
ना ही इसे कौई ‘रावण’ ले जाता है!

किसके पास सोओगे

गर्मी के वजह से रिश्तों पर पड़ रहा है असर ..

एक बच्चे  से पूछा गया की तुम किसके पास सोओगे?
मम्मी के पास की पापा के पास ???

बच्चा बोला   : मैं तो कूलर के पास सोऊँगा..

गहरी सांस

मास्टर : मोहन , तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नही दे रहे हैं ?
मोहन: सर वे गुजर गये ।
मास्टर : अरे , क्या हुआ था उन्हें ?
मोहन : वे TV पर रामदेव बाबा को देखकर योगा कर रहे थे ।
मास्टर : अच्छा , फिर ?
मोहन : बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मे कहु तब बाहर छोड़ना
मास्टर : अच्छा फिर ?
मोहन : फिर क्या अचानक लाइट चली गयी और तीन घंटे बाद जब लाइट आयी तब तक दादाजी चल बसे थे।
(विद्युत मंडल की जय)

राम का जन्म

रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .
TC: टिकट दिखाओ ?
साधु बाबा : -नहीं है बच्चा
TC:- तो चलो ………
साधु : -कहाँ ?
TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।
.

बीवियाँ फलों जैसी होती है ..

बीवियाँ फलों जैसी होती है ... !!!

कोई आम जैसी मीठी,
तो कोई केले के पेड जैसी उंची,
सेब जैसी लाल,
तो कोई स्ट्राबेरी जैसी रसभरी,
कोई पपीते जैसी गर्म ,
तो कोई मोसंबी जैसी खट्टी मीठी,
तो कोई अमरूद जैसी मसालेदार...!

प्रॉब्लम तो मर्दो में हैं.....
.
.
बेशर्मो को तो फ्रूट सलाद चाहिए...!!

नोक झोंक... pati -patni ki.

नोक झोंक... pati -patni ki.

अजी सुनती हो ?

  नहीं ... मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।

   मैंने ऐसा कब कहा ?

तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अधूरी क्यों रहे ?

अरी भाग्यवान!!

  सुनो एक बात.... आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान.हुह..।

एक कप चाय मिलेगी?

एक कप क्यों? लोटा भर मिलेगी और सुनो .... किसको सुना रहे हो ?मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?

अरे यार कभी तो सीधे मुह बात ...

बस .... आगे मत बोलना. नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना.... मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?
हे भगवान

हाँ ... माँग लो भगवान जी से एक कप चाय ।
मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है.... देर लगेगी.....बच्चों को स्कूल से ले आना .... मेरे अकेले के नहीं हैं ..।
अरे ये सब क्या बोलती हो ?

क्यों झूठ बोल दिया क्या ? मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?

अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?

अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ? मैं तो चुप थी .... बोलना किसनेशुरू किया ? बताओ ...?

अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।

चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ? क्या मतलब था तुम्हारा ? "अजी सुनती हो ..... ? क्या मतलब था बताओगे ?

अरे श्रीमती जी...कभी तो मीठे से बोल लिया करो।

अच्छा...?. मीठा नहीं बोली मैंकभी  ? तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ? देख लिया है मीठा बोल कर....।बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है.।

भूल रही हो मैडम .

क्या भूल रही हूँ..?

अरे मुझे बात तो पूरी करने दो. मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा...

अच्छा ..... मुझे नहीं पता था. सूचना के लिए धन्यवाद।

अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय... बक बक बंद करो।

अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे....चाय  पी के जाओ.... बाद में नहा लूँगी।

गज़ब हो तुम भी.... पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो पी के जाओ।

तो क्या करूँ जी ? तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ?

टूटाराम

भगवान: क्या चाहिए तुझे?

टूटाराम काका  : एक नौकरी ,रुपयों से भरा कमरा ,सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा !

भगवान : तथास्तु !

आज टूटाराम काका ATM में गार्ड है !

=हरि बोल=

शादी की सारी तैयारियां

एक लड़की की शादी से दो दिन पहले  उसकी सहेली ने पूछा - शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या?

लड़की- हाँ फ़ोन तो format कर दिया , Facebook भी deactivate कर दिया, बस सिम तोड़कर फेंकना बाकी हैं

Selfie with the Lord

10 years back when I went to the temple, there was a big notice saying
"Mobile Phones Prohibited ".

5 years back it was changed to
"Keep your mobile switched off".

Last year it read
"Keep your mobile in Silent mode".

Yesterday when I went, it said :

"Selfie with the Lord,

Rs.500  "...

समाज सेवी

अरे कहा गये वो समाज सेवी औऱ दानवीर...
जो ठंड मे लौगो को कंबल और कपडे बाटते है।

.
इस भीषणगरमी मे ठंडी बीयर और ब्रिज़र नही बाटेंगे क्या ????
⚡☀.....☺

मुर्दे ढोने वाली गाड़ी

एक टैक्सी चालक को चलती हुई टैक्सी में बैठे पैसेंजर ने
पीछे से ही कुछ कहने के लिए टैक्सी चालक के कंधे पर
हाथ रखा ही था
कि चालक जोर से चीखा, घबराया और टैक्सी का संतुलन खो बैठा।....
टैक्सी फुटपाथ पर चढ़ गई।
पैसेंजर भी गलती से लज्जित था।..
टैक्सी ड्राइवर से माफी मांगी और कहा मुझे नहीं पता था कि मेरे हाथ लगाने से तुम्हारा ध्यान इस तरह भटक जाएगा।
टैक्सी ड्राइवर ने चिढ़ने या नाराज होने की बजाय बड़ी विनम्रता से कहा
"साब आपकी गलती नहीं है।
टैक्सी चलाने का आज मेरा पहला दिन है।....
पिछले 25 साल से मैं मुर्दे ढोने वाली गाड़ी चला रहा था।"

पहली बीवी से प्यार

'मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी,
जिसको वो बेहद प्यार करता था ।
.
'मुमताज़' शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी,
जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था ।
.
"जोधा" अकबर की तीसरी बीवी थी
जिन की प्रेम कहानी अमर हुई ।
.
.
.
.
इतिहास गवाह है.... किसी ने पहली
बीवी  से प्यार नहीं किया

डीजे वाले

कौन कहता है देश में लड़कियों की तरक़्क़ी नही हुई ??

पुराना गाना याद है ? "डफली वाले , डफली बजा" ?? और आज का गाना सुनो । "डीजे वाले बाबू , मेरा गाना बजा दो" !

डफली से डीजे तक आ गई लडकी , और लोग कह रहे तरक़्क़ी नही हुई ,

 

दिल जलता है...

कौन कहता है सिर्फ दिल जलता है...

धूप में खड़ी बाईक पर बैठ कर देखो !!

जो मेरा मन करता था

किसीने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
"आप शादी से पहले क्या करते थे?"

उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला
"जो मेरा मन करता था"

पुल

एक बार जाट के गाँव में एक मिनिस्टर आया हुआ था

लोगो ने अपने गाँव को सुधारने के लिए काई चीज़ो को माँग की

जाट बोला:  हमे अपने गाँव में पुल चाहिए

मिनिस्टर हैरान होते हुए:  पर तुम्हारे गाँव में तो कोई नदी ही नही है

जाट :  तो फिर हमे नदी भी चाहिए

लवलैटर

चन्दू के ऑफिस आने पर उसके  पड़ौसी सहकर्मी नन्दू ने पूछा - यार कल शाम को तुझे भाभी  झाड़ू से इतना क्यों मार रही थी ?
चन्दू - क्या बताऊँ यार ऑफिस में  बाबूगिरी करते करते दिमाग खराब हो गया।                                          नन्दू- लेकिन हुआ क्या  ?           
चन्दू - यार कल गर्लफ्रैंड को लवलैटर लिखा था और प्रतिलिपि पत्नी को दे दी ।

सरदार और तेज गाडी

एक सरदार को तेज गाडी चलाकर 20 लोगों को जान से मारने के इल्जाम मे गिरफ्तार किया गया.

पुलिस: तुमने 20 लोगो को कैसे मारा?

सरदार: मै गाडी तेज चला रहा था पर जब मैने ब्रेक लगाया, तो पता चला के ब्रेक फेल हो गये है....

फिर मै सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ 1 बारात जा रही थी... अब तुम ही बताओ मै गाडी किधर मोड़ता.......?

पुलिस: ऑफकोर्स, जिस तरफ 2 आदमी थे.... नुकसान कम होता...

सरदार: Exactly..... मैने भी यही सोचा था, पर वो 2 आदमी मेरी गाडी देखकर बारात मे घुस गए.....

Ultimate Hit!!!!!!!!

मास्टरजी मास्टरजी

शरारती बच्चा :मास्टरजी  एक सवाल पूछें

मास्टर जी      :हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा          : हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?

मास्टरजी  : बेवकूफ ,हाथी फ्रीज में नहीं जा
                  सकता है ।
बच्चा       : मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है ,
                पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को
                अंदर डाल देंगे
बच्चा   :       एक सवाल और पूछूँ ।
मास्टरजी :   हाँ हाँ पूछो ?
बच्चा        : गदहे को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?

मास्टरजी : पहले फ्रीज खोलेंगे और गदहे को
                  उस में रख देंगे ।
बच्चा      :गलत जवाब,पहले हाथी को बाहर
            करेंगे फिर गदहे को फ्रीजमें रखेंगे
बच्चा  :        एक सवाल और पूछूँ?
मास्टरजी :    हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा    : बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी
            जानवर एवं जीव-जन्तु आए परन्तु
            एक जानवर नहीं आया । उसका
             नाम बतलायें ?
मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह
                आता तो सभी को खा जाता !
बच्चा : फिर गलत जवाब,गदहा पार्टी में नहीं
          आया क्योंकि गदहे को तो हमने फ्रीज
           में बंद कर दिया  था
बच्चा :  एक सवाल और पूछूँ ?
मास्टरजी :(गुस्से से )बोल हरामजादे ।

बच्चा :    रास्ते में एक नदी है जिसमें एक
             खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं
            उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए
           पुल भी नहीं है,आप नदी कैसे पार
            करोगे ?
मास्टरजी : मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा !

बच्चा :        फिर गलत जवाब ।
मास्टर :      हरामजादे---बोल  कैसे ?
बच्चा  : मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से
              आपको मिलेगी ,तबतक तो आप
             नदी तैरकर भी पार कर लोगे ।
मास्टर :मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा ?
बच्चा :मास्टरजी !आपकी इतनी फटती क्यों
          है? आपको तो पता है कि;सभी जीव -
           जानवर बंदर की Birthday पार्टी में
         गया हुआ है तो मगरमच्छ नदी में कैसे 
         आ जाएगा       
मास्टरजी बेहोश हो गए

Performance देखी जाती है Position नही.

एक बार एक ब्राहमण मर गया,
वो स्वर्ग के वेटिंग
लाइन में खडा था

उनके आगे एक काला
चश्मा जींस, लेदर जैकेट
पहन कर एक जाट
खडा था

धर्म राज जाट से : कौन हो तुम?
जाट : मैं नागौर बोलेरो का ड्राइवर हूँ

धम॔राज : ये लो सोने की शाल और अंदर जाकर गोल्डन
रूम ले लो !

धम॔राज ब्राहमण से : कौन हो तुम?
ब्राहमण : मैं ब्राहमण हूँ, और 40 सालो से लोगों को भगवान
के बारे में बताया करता था !

धम॔राज : ये लो सूती वस्त्र
और अंदर आ
ब्राहमण : भगवान, ये गलत है ये तेज गति से गाड़ी चलाने
वाले को सोने की शाल और
जिसने पूरा जीवन भगवान
का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र?

धम॔राज : परिणाम मेरे बच्चे परिणाम...
जब तुम ज्ञान देते थे सभी
भक्त सोते रहते थे

लेकिन जब यह बस तेज
गति से चलाता था तब लोग
सच्चे मन से भगवान को याद करते थे

हमेशा Performance देखी जाती है Position नही.

हाँथ अपने हाँथ

पति, अपनी पत्नी का हाँथ अपने हाँथ में लिए बाजार में घूम रहा था।
तभी उसका एक दोस्त उसे मिला और बोला---" यार, इतने साल हो गए तेरी शादी हुए लेकिन आज भी अपनी पत्नी के प्रति तेरा प्रेम देखकर दिल खुश हो गया......"

....

.
पति---" अरे, ऐंसा कुछ नहीं है यार। इसका हाँथ छोड़ते ही, ये किसी दूकान में घुस जाती है, इसीलिए पकड़ा हुआ है। "

मेडिकल स्टोर

वो तो लडकियो का जोर नही चलता मेडिकल स्टोर पर..

वरना

सिरदर्द की गोली लेते समय भी बोले” भईया, इसमे दूसरा कलर दिखाईए ना”…!!!

चतुर जानवर

टीचर : सबसे चतुर जानवर कौन है ??
पप्पू : हिरन...!!
टीचर : कैसे ??
पप्पू : इसने सतयुग मेँ राम को फँसाया और
कलयुग मेँ सलमान को...!!

लिपिस्टिक कितने की

लड़की-- ये लिपिस्टिक कितने की है ?
दुकानदार-- सतरह रुपये की !
लड़की -- सत्तर !!!
मै पचास रूपये से एक रूपये भी उपर नही दूँगी ! देना हो तो दो ?
दुकानदार -- बहनजी,आपने गलत सुना है
मैने सत्तर नही, सतरह रूपये बोला था !
लड़की - बारह रूपये में देनी हो तो बात करो.....!!
लडकियो का कुछ नहीं हो सकता

कौनसे रंग की साडी

पत्नि: आपको याद है क्या कि जब आप मुझे देखने आये थे, मैने कौनसे रंग की साडी पहनी थी?

पति : याद नहीं...

पत्नि : देखा...आप मुझसे बिलकुल प्यार नही करते..

पति : एसा कुछ भी नही है जानू...जो बंदा ट्रेन की पटरी पर लेट कर खुदखुशी करने जाता है, वह यह नहीं देखता की जो ट्रेन आ रही है, वह शताबदी है या राजधानी..!!

moon of my life?

Husband: can u be the moon of my life?

Wife: Awww Yes sweetheart..!
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Husband: Great! then….
Stay 9,955,887.6 kms away from Me..!!!

डस ले.... डस ले.....

पति ऑफिस से घर आया तो देखा ।

पत्नि सो रही थी और
उनके पैरो के पास

एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।

पति : डस ले.... डस ले.....

नागिन: कमीने ! डस नही रही हूँ, चरण स्पर्श करने आई हूँ।.....
गुरु हैं हमारी ।

शादी हो गयी?

बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,

बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,

सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!
��������❌❌❌❌

शनि का दोष

दुखी माँ (बाबा से) – बाबाजी मेरे 1000/- रुपये वापस करो !
बाबा – क्यों बालिके ?
माँ – आपने कहा था कि शनि का दोष है इसलिए बेटा नहीं
पढता …. मैंने शनिवार के व्रत रखे, तेल चढ़ाया, बेटे को रात-
रात भर कंप्यूटर पर पढ़ाई करवाई फिर भी फ़ैल हो गया !
बाबा – मूर्ख बालिके ! मैंने “शनि” नहीं “सनी” कहा था …
“सनी लीओन” !!!

What is the definition of Escalator..???

This 1 is a killer.....

Teacher: What is the definition of Escalator..???..

Santa :
मै ठहरा रहा
जमीं चलने लगी ......

मर्द

बच्चा : पापा , मर्द किसे कहते हैं ?

पापा  : उस पावरफुल इन्सान को जो घर पर हुकूमत करता है...

बच्चा : मैं भी बड़ा होकर mummy की तरह मर्द बनूँगा...

छिपकली

सास - जवाई राजा अगले जन्म में क्या बनोगे?
जवाई - जी छिपकली बनूंग
सास - वो क्युं?
जवाई - क्युंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है""

सर पर तेल

पत्नी जी ने बड़े प्यार से कहा कि आइये आपके सर पर तेल लगा देती हूं
हमारी तो बांछे खिल गई और खुशी ख़ुशी बैठ गए ।
हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी और दूसरे काम में लग गयी
हमने पूछा कि "ये क्या है ? जल्दी से आओ न , तेल टपक रहा है "
पत्नी जी का सनसनाता जवाब सुनकर पति बेहोश है :-
आज शनिवार है, पंडित जी ने बताया है कि तुम पर शनि चढ़ा हुआ है ! अपने प्रिय देवता पर तेल चढ़ाओ । अब तुम्हीं मेरे मंदिर , तुम्ही मेरी पूजा , तुम्हीं देवता हो ,....... वाला गाना याद आ गया ?? बस !!!! चढ़ा दिया !!!
( husband :-अच्छा हुआ , नारियल फोड़ने का नहीं बोला ?? )